'Quando um corpo vive de ilusão,a alma se suicida'

Bom, tentei me matar ontem certo? E sou tão inútil que nem isso eu consegui fazer direito (o que é meio obvio, se não eu não estaria escrevendo aqui. ¬¬).E confesso que pensei muito no Jôji depois disso, pqe eu tenho CERTEZA que ele arranjaria um jeito bem mais eficaz que o meu. (meu senso de humor negro, mesmo que sem graça, tinha que entrar em ação nessas horas). Sabe, voces nao precisam ler mesmo isso aqui, pqe vai ser cansativo e enjoativo, então, fiquem a vontade, voces que sabem.

Os fatos se passaram da seguinte maneira: A um tempo tenho depressão, e venho tomando uns medicamentos malucos mais que me fazem bem pra caramba. E daí um desses medicamentos acabou, e eu meio que recaí de novo, mas tentei me manter em pé em meio a maré de desgraças que vem acontecendo comigo..POr que o remedio era como um consolo e um meio de me manter em pé diante dos problemas e até mesmo diante da vida, falando meio melancolicamente. Só que ontem, por uma atitude de egoismo minha, descobri que nao mereço mesmo viver.

Aqui tá construindo como todo mundo sabe, entao tem um tipo de serra chamada Maqueta eu acho, que serve pra cortar ceramicas e quando liga, ela meio que dá uma guinada pra tras e tem que ser muito profissional pra mexer e nao se cortar todinho.. Entao, o pedreiro usou, desligou e pediu pro meu pai descer com ela, e quando ele foi fazer isso, o dedo escorregou (nao me pergunte como ¬¬) e o tróço foi ligado e foi bem em cima do peito dele e ficou lá serrando serrando.. Então foi uma correria, ele foi pro hospital, fez uma cirurgia, e quando minha mae soube veio pra casa e me pediu 20 reais pra colocar gasolina e ir vê-lo . Eu dei os vinte até que ela me pediu mais 15 pra caso precisasse, e eu simplesmente NEGUEI! Neguei e nao queria dar, até que depois de muita insistencia acabei liberando o dinheiro.. Então, quando ela voltou, tava com muita raiva de mim e falou um monte de coisa, que eu era uma insensivel, uma egoista, que se fosse comigo eles iam ficar doidos de preocupação, que o problema é que eles davam muito sem exigir nada da gente e que Deus nao abençoava gente assim. E eu nao aguentei. Fui parar pra pensar e vi que eu realmente sou um ser humano DESPREZIVEL . Não faço nada direito, sou individualista, nao penso nos outros.. mas parte disso eu adquiri com as experiencias ruins pelas quais passei, só que acontece que eu desconto isso em quem nao merece! Meus pais nao tem nada a ver com isso, e são os que mais sofrem com meus ataques. Passei meses me perguntando o porque de nada dar certo pra mim e descobri ontem que é por minha propria causa.. SE eu nao arrumo emprego, se eu nao tenho amigos verdadeiros, se eu nao tenho namorado, se eu nao consigo fazer essa droga de intercambio enfim, se eu nao sou feliz, tudo é fruto de quem eu sou, e como eu sou e vai ser sempre assim. Então, decidi por um fim nisso tudo, pqe sinceramente ngm vai sentir falta de uma pessoa como eu. Sou ótima pra ajudar os outros, só que não consigo ajudar a mim mesma e me mascaro atras de uma figura feliz, realizada, forte quando na verdade a anos (anos mesmo, tipo uns 2) venho apodrecendo por dentro. E quando acho que as coisas estão finalmente tomando um rumo, vem algum infeliz (tipo meu ex), me leva nas nuvens, e depois consegue tornar tudo PIOR do que antes, me fazendo voltar a estaca 0 ou menos que isso. Só que o que me revolta mais é que as pessoas ao meu redor nao se preocupam com isso, acham que é puro drama, crises de adolescencia e o caralho a quatro, sendo que eu sei muito bem diferenciar drama de problema psicologico e nao me faço de vitima muito menos exponho facilmente meus problemas, pois quando chego a falar sobre isso é porque a situação chegou a um limite tal, que se eu nao falar acabo recorrendo a atitudes como a de ontem. O que me torna mais egoista ainda, porque eu sei que tem gente pior, nao me acho no direito de ter esse tipo de atitude, mais tive, enfim. E fiquei pior ainda quando parei pra pensar no que o médico disse pro meu pai: Que ele renasceu, porque se o negocio tivesse ido no pescoço, ele nao sairia vivo nunca. Que tipo de filha eu sou? Que tipo de pessoa eu sou? Eu nao presto e ponto final.

Sei que gente que se suicida tende a ir pro inferno, mais sinceramente, nao imagino algo pior do que o que eu to passando.


O lance é que eu preciso de ajuda. Eu nao era assim, e temo nao voltar a ser como antigamente. Vivo rodeada de angustias, tenho medo de ficar sozinha, virar lésbica, virar emo, nunca mais me apaixonar por homem nenhum, medo de me magoar e afundar mais ainda (se é que tem como), de acabar num manicomio, de uma dessas minhas tentativas de suicidio acabar dando certo.. Tenho medo de coisas que antes, nao me apavoravam e hoje em dia é o que mais me atormentam. Quero sentir de novo aquela vontade louca de viver, de abraçar, quero olha prum cara, e sentir aquele friozinho na barriga, aquela loucura momentanea, vontade de amar, e casar e ter milhões de filhos.. Quero ter certeza que meu destino não é ser lésbica, ou emo, ou suicida ou seja lá o que for, sabe? Quero voltar a sonhar com aquele pricipe encantado, mais ir além sabe, concretizar esse sonho.. Porra, quero tanta coisa simples, mais parece que quanto mais simples, mais dificil de conseguir. Olho umas amigas minhas aqui dessa blogosfera com seus namorados, pessoas que se importam mesmo, e me mato de inveja, (uma inveja boa, calma) e medo de nunca mais ter um pra mim.

Confesso, as (poucas) pessoas ruins que passaram pela minha vida conseguiram fazer um estrago nela e tudo o que eu desejo é reconstruir tudo isso. Preciso mesmo de ajuda, mais nao sei como conseguir, me sinto dentro de uma bolha de sabão que estourou sabe, e tudo o que eu ganho em troca é indiferença e pouco caso. O lance é que eu sou meio FRACA e num mundo como esse os fracos não tem vez. É isso.

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Ps: Tá tendo uma feira de livros aqui na minha cidade, entao eu pretendo ir porque livros são coisas que eu amo, então eu gostaria de saber de voces (se voces ainda gostarem de mim depois de saberem a pessoa podre que eu sou) algumas sugestões de livros, vai de tudo, menos de terror.. Obrigada.

Ps²: Vou ficar um tempo sem postar, porém, na medida do possivel vou visitando os blogs e terminando de responder os comentarios do post anterior tá?

Ps³: Recebi uns selinhos mto fofos da Bem Resolvida, do Gustavo, do Murilo, do THi e da Cansei de Xu, mais vou repassar só no proximo post tá?No mais, eles tão ali do lado! E eu AMEI, obrigada! :')

Ps (quatro): Se isso for um teste Divino, aviso que já perdeu a graça.